FACEPALM


Små barn på julafton kan ju ofta vara rätt så ivriga när dom får sina paket. Dom river sönder omslagspappret likt en isbjörn sliter en stackars sälunge i stycken, sen skickar dom pappret och lådan åt helvete och triumferar stolt med sin jättehäftiga leksaksbil eller vad det nu var för fantastiskt dom fick i julklapp.

Men även vuxna människor kan bete sig lite knasigt när dom också får paket. Men nu pratar jag inte om julklappar utan paket dom ska hämta på posten. Jag har sex miljarder exempel på knasiga situationer jag varit med om på jobbet, men jag kan dra några situationer från i söndags kväll när jag stod där i posthörnan och guidade dessa människor igenom livets svårigheter.

Exempel 1: Kvinnan i behov av en tidsmaskin

Kvinna: Hej, jag ska hämta ett paket!
Emil: Okej!
Kvinna: Jaa, det ska komma hit imorgon
Emil: Okej?
Kvinna: Ja, enligt H&M så är det på väg hit
Emil: Och ska komma hit imorgon?
Kvinna: Exakt!
Emil: Och du är här för att hämta paketet?
Kvinna: Precis!
Emil: Ja, alltså... då får du nog återkomma imorgon, eller?
Kvinna: Kan jag inte få paketet idag då?
Emil: Nä, men du kan få en lektion i logiskt tänkande, en klocka och en kalender om du vill, IDIOT! (Det där sista sa jag inte)


Exempel 2: Problemlösarmannen

Man: Jag ska hämta ett paket
Emil: Okej!
Man: Här! (smackar upp körkortet på disken)
Emil: Okeeej, tack... har du nåt kolli-nummer också?
Man: Ett vadå?
Emil: Ja, numret jag behöver för att söka fram paketet alltså
Man: HAHA! Men du har ju mitt körkort där! (pekar på körkortet)
Emil: Jo, men jag behöver kolli-numret också
Man: Men alltså... det är ju bara söka på mitt personnummer!
Emil: Om inte ditt personnummer är identiskt med kolli-numret på paketet så blir det rätt knepigt tyvärr
Man: Men sök på mitt NAMN då, det MÅSTE ju funka??
Emil: Som sagt... det funkar BARA med kolli-nummer
Man: Men du kan väl hämta paketet ändå?
Emil: Vi har tvåtusen paket där inne som inte står i nån ordning alls. Men visst, jag kan försöka hitta det ändå. Hur ser det ut och var kommer det ifrån?
Man: Nä, det vet jag inte
Emil: Nä, inte jag heller, men jag vet hur ditt ansikte kommer se ut efter att jag och mina kollegor släpat ut dig på lagret för lite välförtjänt gängspö, IDIOT! (Det där sista sa jag inte)


Exempel 3: Den bestämda kvinnan

Kvinna: Hej, jag ska hämta ett paket!
Emil: Okej!
Kvinna: Här är min avisering också... har du en penna?
Emil: Det behövs ingen underskrift på dom där, det räcker med leg bara
Kvinna: Fast jag måste ju skriva under att jag hämtar paketet
Emil: Nej det är lugnt, vi slänger ändå avierna direkt
Kvinna: Men alltså, det låter ju vansinnigt, kan jag få en penna nu?
Emil: Absolut, varsegood (ger henne en fin ICA-penna)
Kvinna: Hmm... var skriver man nånstans då? (stirrar på pappret)
Emil: Finns ingenstans där det står underskrift eftersom det inte behövs nån underskrift eftersom dom här avierna slängs i papperskorgen på en gång
Kvinna: Jaha, men då skriver jag här då (klämmer in en signatur och lämnar över pappret)
Emil: Tack! (tar pappret, läser av kolli-numret och slänger pappret i papperskorgen)
Kvinna: Men... då var det ju helt onödigt att jag skrev en underskrift om du ändå skulle slänga pappret?
Emil: Jasså? IDIOT! (Det där sista sa jag inte. Jag skrek det. Slut på tålamodet.)
ALLMÄNT | | 9 kommentarer |

GRÖNAN!




Grönan hela lördan... känner mig som ett barn på nytt!

Ett barn som får dricka öl alltså.
ALLMÄNT | | 7 kommentarer |

THE REVOLUTION WILL NOT BE TELEVIZED



Gäsp, för i helvete!
Svårt trött nu ska ni veta, jag var uppe med tuppen imorse och känner mig som att jag klivit på en trampmina. Och för att klargöra ett och annat så har jag alltså en tupp som husdjur. Hade inte råd med en gullig hundvalp, så jag knyckte en tuppjävel på närmsta bondgård för några veckor sen.

Döpte honom till Sebastian, och han är rätt skön ändå. Enda nackdelarna är väl att han väcker mig sjukt tidigt, och när man ska klappa honom blir man biten, och så är det fjädrar och bajs och våldtagna hönor utspridda över hela lägenheten. Men förutom det funkar det rätt bra tycker jag.

Nu ligger jag i soffan med en kaffe och slötittar på Slakna med the Voice på Kanal 5. Hon är ju så fantastiskt avtändande den där Josefin. Fick jag välja mellan att ta en öl med henne en sommarkväll i Tanto på en filt, eller stoppa snorren i brödrosten så är valet ganska enkelt. Jävlar vad hon pratar, och inget är intressant, men ändå känner hon ett trängande behov av att avbryta alla hela tiden för att dela med sig av sina meningslösa åsikter om allt som är meningslöst. Hon är typ 43 eller nåt, men pratar och klär sig som om hon vore 14. Hoppas hon får sparken snart. Helst igår.


Det här med att jag kollar på TV överhuvudtaget är ganska nytt för mig. Det har hänt massa nya saker i mitt liv i år. Jag har fått ordning på min kata-fucking-strofala dygnsrytm, jag har börjat NJUTA av att dricka rödvin (vuxenpoäng, när jag berättade det för mamma sa hon att hon var sååå stolt över mig, oklart om hon var ironisk eller inte dock), jag har börjat plugga, fått bättre ordning på min Fritzl-källare till lägenhet, och så har jag alltså börjat kolla på TV.


Nej, nu ska jag kolla på barnprogrammen istället för den där blonda dåren.
ALLMÄNT | | 5 kommentarer |
Upp