BREAK YOUR NECK BITCHES

Jag är i trängande behov av massage just nu. Eller jag tror förresten att det räcker med att bara trycka valfri knoge mot min nacke hårt utav bara helvete i en kvart, tjugo minuter nånting. Det vore fruktansvärt skönt.
Eller att en liten thailändsk kvinna tar en promenad över min rygg, det har jag hört ska funka.
Vet inte riktigt vad jag har gjort för att lyckas med detta, men att döma av hur min säng, täcke, lakan och kuddar ser ut just nu så måste jag ha legat som Krakel Spektakel i natt när jag sov, därav smärtan i nacken.



Kommer få beställa färdtjänst till jobbet imorgon bitti.

Och efter jobbet, förutsatt att jag överlever, då ska jag med Ado och Franco hem till Mirey som har födelsedagskalas.
Ballonger, fiskdamm, tomtebloss, tårta, you name it. Sen ska vi till Blue Moon Bar har födelsedagsbarnet bestämt.
Jag har inte köpt nån present ännu men funderar på att köpa två sexpack öl till henne bara för att följande scenario ska utspelas: Jasså du dricker inte öl? Jag som trodde alla tjejer älskade att pimpla bärs, jaha nähä ja då får jag väl dricka upp skiten själv då om det inte passar.

Så jävla listig.
Så gjorde jag till min stackars mor en gång för massa födelsedagar sen. Hon fyllde år och jag gick och köpte American History X till henne. Mamma som bara gillar romantiska komedier med Hugh Grant visste inte riktigt vad hon skulle tycka, men jag var nöjd i alla fall.

- Här har du morsan, grattis på födelsedagen!
- Tack Emil! Är det en bok kanske? Nähä, det var en VHS, vad spännande. Men varför är det en vit, rakad kille med hakkors-tatuering på omslaget för?
- Det är mindre viktigt, nu kollar vi på den istället!

Tio minuter senare sitter mamma och kollar på en film där en kille har tänderna mot trottoarkanten och blir sparkad i bakhuvet. Då gillade hon nog mer när man ritade teckningar på födelsedagarna, typ fem krokiga streck i olika färger som enligt mig föreställer en häst. American History X är däremot inget för mammor.
Det är sånt där som händer, som man till slut glömmer bort att det hände, fram till den dag familjens advokat sitter och läser upp mammas testamente efter begravningen och meddelar att hon efterlämnat en rostig osthyvel i arv till mig.

Nu ringde Satu mitt i alltihop. Hon var full som ett skämt och satt på Skinnarviksberget på söder och tog begreppet karatefull till nya nivåer misstänker jag.

- Vaffan gör du då Emil? Sitter du och skriver i den där jävla bloggen som jag aldrig orkar läsa eller!?
- Nej, det gör jag inte. Ha det bra, ramla inte ner för berget, så hörs vi när du minst anar det...

AJJJJJJJJJJJJJJJE! Nu pallar jag inte med nackspärren längre, dags att krypa ner till det som en gång kunde liknas vid en säng. Hej så länge, hej.
ALLMÄNT | | 4 kommentarer |

DAGENS IRONI

När det som idag var femtio grader solsken utomhus så är det väldigt skönt att SL har utrustat sina bussar med luftkonditionering. Jävligt nice faktiskt.
DAGENS | | En kommentar |

I EN ANNAN DEL AV GUSTAVSBERG

Nån som vill spegla sig i min panna? Jag är svindlande svettig efter lite fotboll i kvällssolen, jag ser ut som en inoljad Brad Pitt för tillfället. Det var svårt att värja sig mot alla tjejer på väg hem från fotbollsplanen, jag bara sparkade till höger och vänster med dobbarna först. Schas! Ge er iväg! skrek jag. Det är komplicerat att vara såhär snygg ibland.

Jävligt friktionsfri dag nu när jag ser tillbaka på den. Bussresan var fantastisk, köpte senaste Rocky-tidningen samt en Fighter-tidning med lite tillhörande fika på Pressbyrån och satte mig längst bak i bussen från Slussen. Där byggde jag upp ett litet fort av kaffe, kanelbullar, mp3-spelare och tidningar. Det enda negativa med den här arbetsdagen var att den gick så in i helvete långsamt. Det, och att jag råkade aska min cigg i kaffet jag satt och smuttade på. Det var inte bra gjort alls.
Fast det är ju å andra sidan sånt man antagligen gör på fyllan utomhus när man har ett bord fyllt med ölburkar och man bestämmer sig för en tom burk att fimpa i. Sannolikheten säger mig att jag minst tusen gånger utan att vara medveten om det har askat i just den burk jag sitter och dricker ur, men vad är det man säger, det man inte vet mår man inte dåligt av?

Så tänker jag ibland på jobbet i lunchrummet där ingen orkar diska särskilt noggrannt. Det är bara swish swish två gånger med en torr diskborste och så ner i lådan med skiten. Då brukar jag alltid tänka mig att det var en snygg tjej på jobbet som använt just dom bestick som jag tar, och då är det lugnt. Ibland får jag en liten tvångstanke och tänker mig att det är nån riktigt, riktigt, riktigt äcklig person som precis käkat med dom besticken, typ Alex, och då måste jag välja några andra.

Nu måste jag placera lite mat på insidan av min kropp, hörs sen.
ALLMÄNT | | 2 kommentarer |
Upp