JUST THROW IT IN THE BAG

Det sämsta med att vara kille på sommaren, förutom att som i mitt fall bli jagad av extra mycket tjejer med tanke på att jag är lite mer solbränd och lättklädd än vanligt, det är att man aldrig har plats för alla grejer i fickorna.

Ni vet... mobiltelefon, ciggpaket, busskort, nycklar, en tjock bunt med tusenlappar, kamera, iPod, korthållare och massa annat knick-knacks. Under vinterhalvåret (som egentligen inte borde få ha "halvår" i namnet då det är vinter 11 av 12 månader i det här landet) så är ju detta inget problem då man alltid har vinterjacka med tillhörande 900 fickor på sig.

Därför vore det ju grymt om man hade en handväska på sommaren.
Men då jag varken är tjej eller har några planer på att medverka i Pridefestivalen mer än som åskådare, så är handväska uteslutet. Dessutom verkar det vara sjukt jobbigt med handväskor, är det inte det?


Ni har fan fler grejer i handväskan än vad Skalman har i sitt jävla skal, och det säger en hel del. Och ni blir alltid lika förvånade när ni inte DIREKT hittar det ni letar efter. Ni stoppar ner handen i väskan och börjar gapa "MITT BUSSKORT ÄR BORTA!" när bussen kommer. Och ni BÖRJAR alltid gräva i väskan en halv sekund innan ni ska kliva på också... inte en tanke på att kanske ha den biten avklarad nån gång under dom tio minuter ni står vid hållplatsen och väntar, nej nej.

Men busskortet ligger ju där. Som alltid. Men ni tror att det är borta för alltid.
"Åh, jag hittade det" pustar ni ut efteråt.
Sen sitter ni på bussen på väg hem från stan och ska ringa till Bella och berätta om dom sjukt söta skorna ni precis köpt, och vad händer då? "SHIT! JAG HITTAR INTE MIN MOBIL!".

Suck.

Ska jag, som har min mobil i min extremt trånga ficka, ringa snuten åt dig? "Ja hejsan, min tjejkompis öppnade precis upp sin handväska och hittade inte omedelbart sin mobiltelefon... finns det nån möjlighet att ni kan be nationella insatsstyrkan och helst även Säpo att komma hit och hjälpa henne samt gripa den person som uppenbarligen snott mobilen? Vadå? Du tycker hon ska lugna ner sig och leta i fem jävla sekunder till innan hon får panikångest? Okej, jag ska hälsa henne det... eller du, nu hittade hon den tydligen, men tack så mycket för hjälpen, hej då"


Tjejers handväskor alltså. Vilken jävla Bermudatriangel det verkar vara.
Allt försvinner spårlöst och är borta för evigt tills det dyker upp där bakom mascaran.
Kanske är bättre att ha allt i fickan ändå, så slipper jag få magsår trehundra gånger om dan.


Se inte så ledsna ut tjejer, plånboken ligger nog där nånstans. Annars är det ju bara spärra pappas kreditkort ifall ni inte skulle hi... vadå? Ni hittade plånboken? Ah, men så bra då.
ALLMÄNT | |
#1 - - Jonas:

Haha det stämmer! bra skrivet tråd!

#2 - - Simon:

Jag och Jack har haft samma diskussion, kom fram till att livet inte är rättvist, jävla könsdiskriminering! Jag tycker att det borde bli inne med magväska igen, Jack påminde mig då om att jag troligtvis var mobbad då jag gick i 1an-2an... En snygg trendig tygpåse kom vi fram till att man nog kan komma undan med!

#3 - - Tove:

Bögslunga då?

#4 - - The Joel Jonsson side of life:

Haha, jag skrev någon liknande grej om när tjejer ska betala i kassan. De väntar tills de fått höra summan med att öppna handväskan, gräva efter plånboken, öppna plånboken, fastna lite för ett foto på sin pojkvän och sedan ta fram kortet/pengarna.

#5 - - emelie:

HAHA! grymt inlägg. det här är humor

#6 - - Anonym:

Hahahahahah alltså seriöst jag skrattar så jag grinar.



"Ni stoppar ner handen i väskan och börjar gapa "MITT BUSSKORT ÄR BORTA!" när bussen kommer. Och ni BÖRJAR alltid gräva i väskan en halv sekund innan ni ska kliva på också..."



Så jävla på pricken, vet inte hur många gånger man kännt det där "oh shit det är inte här" LETALETALETALETALETA -hälla ut hela väskan överallt och samtidigt fundera på en flyktplan in i bussen eller en ursäkt tillräckligt bra för att få åka med ändå.



/R

Upp