GET LAID OR DIE TRYING
Jag låg i soffan och spelade Wordfeud nyss. Och om ni tror att inlägget tog slut där så trodde ni fel, det kommer nämligen massa text här under som ni ser. Och det hade kanske inte varit så spännande inlägg om den första meningen var allt jag hade att bjuda på liksom.
Hur som helst. Jag klickar ibland på "find random opponent" i spelet, varpå man kan få möta vilken tomte som helst. Och lite då och då får man upp spelare med namn i stil med "myssugen" och "storkuk" ooooch så vidare. Gemensamt för dessa stjärnor är att dom verkar inte vara särskilt intresserade av att spela Wordfeud, och SÄRSKILT inte av att spela mot andra snubbar.
Då jag faller in under kategorin "annan snubbe" så blir det att dom resignar och försvinner ut ur spelet på en gång när dom får syn på min bild. Och jakten på en tjej går vidare. Glömde jag nämna att DERAS bilder är av naken karaktär förresten? Man är liksom mentalt inställd på ett trevligt parti Wordfeud, och PANG så har man en jävla sladderballe två decimeter från ens stackars hornhinnor.
Och det är ungefär då jag sätter mig på knä, knäpper mina händer, blickar upp mot himlen och tackar Gud för att jag inte föddes till tjej. Jag menar, inte nog med att ni har lingonveckor, trixiga graviditeter, betydligt lägre löner än män, och är sjukt otekniska... ni måste även stå ut med alla snubbar som konstant ska ragga på er.
Och med "ragga på er" menar jag inte en skön dude som står utanför ert fönster och spelar gitarr och sjunger fina sånger med sexig röst och sen håller upp dörren för er och bjuder ut er på ett romantiskt äventyr under kvällen ni sent ska glömma.
Nej nej, jag menar killar som till och med på Wordfeud försöker komma i kontakt med er, och tänker att "om hon får se mitt könsorgan det första hon gör, så kanske hon tänker att jag är en spännande kille som hon vill lära känna bättre?". Eller snubben som får syn på en tjej på dansgolvet på krogen. Smyger romantiskt upp bakom henne och pressar ballen mellan hennes skinkor som en jävla våldtäktsman. Och efter den obligatoriska örfilen tassar han vidare till 400 andra tjejer på dansgolvet med samma knep utan att lära sig.
Jag promenerade en lördagnatt på Götgatsbacken med en kompis en gång. Från Medborgarplatsen till Slussen. Vad kan det ta, två-tre minuter om man går i lagom tempo? Tack vare min kompis tog det oss fan 1½ timme eftersom han skulle slita tag i VARENDA (ja, varenda) tjej som gick förbi. Noll tålamod, bara "du där, tjena, läget, vart ska du, vill du följa med hem till mig, nähä kan jag få ditt nummer, nähä men skit it då" och sen samma procedur på nästa tjej.
Och jag gick bredvid och bara facepalmade mig själv och hoppades att ingen skulle få för sig att han och jag kände varandra. Om han fick nån tjej? Nä, efter 300 "nej" i olika varianter så satt vi ändå där på nattbussen tillsammans, utan att han fick sitt fem-i-tre-ragg. Men jävlar vad han försökte.
Jag undrar hur fan tjejer står ut med alla grisar egentligen. Som oftast är så fulla att dom "supit sig snygga" och tror att dom ser ut som Justin Timberlake, och tolkar ett "nej" som ett "kanske" och bara fortsätter ragga i evigheter, och på ett sätt som skulle få en grottmänniska att framstå som Don Juan i jämförelse.
Jag hade inte pallat i längden. Skulle jag gå ut för att dansa med mina väninnor på krogen medan pojkvännen ligger hemma och värmer min sida av sängen under tiden, då skulle jag fan ha både pepparspray och kniv med mig i handväskan, och varje dräggig snubbe som kommer fram för att berätta att han drunknar i mina ögon eller nåt annat cheesy, ja då blir det fan murder on the dancefloor.
Den här texten gäller alltså inte mig. Jag är givetvis fett skön när jag är onykter och snackar med tjejer på krogen. Givetvis.
Hahahaha ja du slår huvvet på spiken ganska ordentligt i det här inlägget Emil :) Det kan vara jäkligt frustrerande med alla killar som inte fattar att man inte är intresserad, men ibland hittar man ju faktiskt sköningar också, men de är sällsynta tyvärr!