EMILS PIZZA-GUIDE
Då jag IBLAND avviker från den extremt nyttiga kostcirkel jag brukar hålla mig till, så händer det att jag smäller i mig en pizza. Jag tänkte dela med mig av några universala sanningar jag lärt mig om pizzor under mitt liv som gris.
- Pizzan är alltid större än tallriken den ligger på hos pizzerian. Jag vet inte varför egentligen, men av nån anledning verkar pizzabagarna gilla att deras pizzor ska hänga över kanten på tallriken som bukfettet på en kraftigt överviktig tjej med tajta jeans.
Känns lite lagom osoft att pizzan därmed ligger och gnuggas mot bordet där det antagligen suttit en hemlös innan man själv kom dit, som hostat upp blod från hans trasiga lever på bordsskivan där min pizza nu ligger.
- Det tar aldrig längre än 10 minuter att göra en pizza när man ringer och beställer. Har ni NÅGONSIN ringt till en pizzeria och beställt nåt utan att ha fått svaret "Ok, tio minooter" tillbaka? Känns som att man skulle kunna ringa och beställa tusen pizzor med drontkött på och ändå kunna hämta dom efter dessa obligatoriska tio minuter. Då vill jag ändå poängtera för er obildade människor att dronten är utdöd.
- När man har köpt hem en Grandiosa-pizza från sin lokala ICA-butik, och den förvandlats till nånting som påminner om en repig LP-skiva i ugnen, då vet man att man haft i den för länge. Detta har tyvärr hänt mig alldeles för många gånger. Människor med koncentrationssvårigheter borde inte få handskas med ugnar.
- Det finns inte, har aldrig funnits, och kommer aldrig finnas en helsvensk som jobbar som pizzabagare. "Men Emil, jag har faktiskt köpt en pizza en gång på Sibylla där jag bor, och han var faktiskt svensk" - Nej det har du inte, sluta knarka och kom in i verkligheten, du har sett fel. Han hette Mehmet och var från Turkiet. Tänk dig själv: Stefan Johansson - pizzabagare. Det låter ju lika logiskt som Margareta von Clewenstig - gangsta rapper.
- Människor som inte har nåt roligt på pizzan har heller ingen personlighet. Visst, jag bangar inte på en vanlig capricciosa en regnig måndag liksom, men folk som ALLTID håller sig till tomat, ost och skinka är inga människor jag vill sitta och bakfyllekäka med. Kliv ut ur trygghetszonen nu och upptäck världen av oxfilé, bea, ruccola, köttfärs, kebab, nötter, ananas, salami, YOU NAME IT! Det är bara fantasin som sätter gränserna för vad man kan ha på en pizza, glöm aldrig det.
- Folk som aldrig skulle få för sig att äta pizza med händerna är konstiga. Visst finns det väl säkert tillfällen då man bör använda bestick, till exempel om det serverades pizza på Nobelmiddagen (det kan säkert hända nån gång). Då kanske det inte är läge att trycka in en calzone i truten medan drottning Silvia sitter bredvid och ser besvärad ut. Men börjar man jiddra med kniv och gaffel när man bakfyllekäkar i soffan framför en dålig film en söndageftermiddag, då tycker jag att man inte förtjänar att leva längre. Okej, det var lite hårt kanske, men jag tycker faktiskt det.
Har jag glömt nåt?
Ja tycker att det är viktigt att få med att det mest effektiva sätt att svulla i sig sin pizza är SAXEN! Alla vet att man är inte lagom hungrig när man beställer en flottig pizza, utan man skulle helst vilja rulla ihop den och svälja den hel! Helst fetta in den i bea så glidet blir bättre! Så Mr Ice glöm förfan inte saxen nästa gång! Det kan inte bli annat än Fantastiskt!